OROSCOPO DEL 2008 – CAPRICORNO

PER IL CAPRICORNO QUESTO E’ L’ANNO DELLE NOTTI CHE NON FINISCONO, ALL’ALBA DI PAVIA

Max Pezzali vi ha fatto trovare una testa di cavallo nel letto.
Ma non è una minaccia di morte: ha solo qualche problema ad esprimersi.

Iniziate il 2008 con una ricca colazione di pane imburrato sopra e sotto, e 200 grammi di steroidi. Se siete donna 300.
L’orizzonte della vita vi sorride rigoglioso. Vola felice in mezzo ai gabbiani sulle chiatte dell’immondizia, fra le nuvole dense come marsh mallow e il riflesso di un verde tramonto.

Se i vostri amici vi chiamano ancora “bocca di rosa” forse è ora che andiate a sentire l’omonima canzone di DeAndrè.

La salute sarà ottima, per tutti i nati sotto il segno del Cancro, e…
Ah ma voi siete Capricorno, un attimo fatemi controllare…
(Omamamama che roba brutta…)
Ehm…
Per i Nati sotto il segno del Capricorno: state attenti alle piogge di meteoriti.

Vi innamorerete di un toro, ma lo lascerete per mettervi con una bilancia, nel frattempo continuerete ad avere rapporti sessuali prima con un acquario, poi con due gemelle (misteriosamente una cancro e una capricorno), nel frattempo la bilancia vi chiederà di sposarla/o e voi cercherete la fuga in australia.
Terra rigogliosa e ricca di amorevoli canguri.

OROSCOPO DEL 2008 – SAGGITTARIO

PER I SAGGITTARIO QUESTO E’ L’ANNO DELLE BARZELLETTE CHE NON FANNO RIDERE

Avete sempre creduto che le gare di rutti vi avrebbero portato alla celebrità?
Credete che Gesù bambino sia Babbo Natale da giovane?
Credete ancora di poter dimagrire di 7 chili in 7 giorni dopo le feste con una dieta a base di panettone?
DAVVERO?
Allora forse è il caso che mettiate a frutto la vostra tenacia, promuovendo un colpo di stato in Svezia.
Metterete al potere un parlamento di Scimmie Urlatrici. Baserete l’economia sulla coltivazione di mobili Ikea e di banane al gusto di mango. Il premier sarà l’onorevolo Impiallacciato: una cassettiera con un braccio e il riportino a destra.

Questo non è assolutamente l’anno dello saggittario, a meno che non abbiate ascendente cinghiale. O ascendente salmone affumicato. Un bagarino cercherà di vendervi un rene in Limited Edition autografato da Vasco Rossi e altri 10 famosi alcolisti.
Il vostro gatto chiederà il divorzio, dopo quella brutta storia di razzismo felino. Angelina Jolie chiederà di sposarvi e voi scoprirete nell’ordine che:
-ha già numerosi figli di misteriose genìe ed è già sposata con Brad Pitt.
-in realtà è Paris Hilton ed è stata diseredata, è ingrassata di 150 chili ed è diventata un uomo
-anche Brad Pitt è diventato un uomo
Vi sveglierete da quest’incubo nel 2009, tremanti e sudati.

OROSCOPO DEL 2008 – SCORPIONE

PER GLI SCORPIONE QUESTO E’ L’ANNO DELL’OSSIMORO AL CIOCCOLATO

Mentre siete ancora impegnati nella comprensione del vero significato dell’eterno ritorno, troverete le ciabatte di pippo che avete perso due anni fa: una nel fondo del freezer e l’altra nel terzo di una cassettiera che avete appena comprato.
Mistero della fede.

Se comincerete a leggere “Così ha parlato Kamasutra” entro la fine dell’anno, le stelle prevedono che sarete colpiti da una tegola alla tempia.
Giove dice che non è vero. Marte dice che è stato solo un incidente.
Bacco giura che ha visto il fattorino della DHL che la lanciava volontariamente.
Venere dice che forse è il caso di restare a letto per due o tre giorni.
Venere la sa lunga.

Salute: attenti alle figure retoriche e ai congiuntivi.

Frase dell’anno:
“[...] vengono fuori dalle fottute pareti [...]” da Alien – Scontro Finale,
su Italia 1, ore 2:00 – 2 gennaio 2008

OROSCOPO DEL 2008 – BILANCIA

PER I BILANCIA QUESTO E’ L’ANNO DELLA CREMA DI MASCARPONE

Dopo che la vostra proposta di aprire una scuola di Tip Tap per Criceti Russi, nel cremonese, è stata respinta, avete il morale sotto i piedi. Ma non è ancora il caso di disperare perchè il 2008 vi attende con nuove mirabolanti sorprese.
Anche se anche sul palcoscenico della vostra vita le assi sono un po’ sconnesse e ogni tanto vi beccate qualche chiodo, saprete ottenere un corroborante applauso.
Se vi ricordate di aprire il sipario.
E di mettere le mutande in valigia.
Altrimenti vi ritroverete nude/nudi come vermi davanti a un pubblico urlante.

Sconsigliato il caffè corretto con il succo di montone.

Nel campo dell’amore, incontrerete per sbaglio l’amore della vostra vita in un sogno, vi ricorderete di averlo già incontrato molti anni prima ma non potrete più chiamarlo perchè avete perso entrambi il cellulare.
Accontentatevi del sesso occasionale con i passanti.
I passanti sapranno ringraziare.

OROSCOPO DEL 2008 – VERGINE

PER I VERGINE QUESTO E’ ANNO DELLA PIANTA DI LICHENE CHE CADE NELLA FORESTA E NESSUNO LA SENTE

Comincia male il 2008 specialmente per i vergine che puntavano tutto sull’organizzazione di scommesse sulle battaglie dei polli. Venere passerà a casa vostra per un caffè, ma se ne dovrà andare dopo un paio d’ore per impegni di lavoro.
Sport consigliato per il 2008: hockey su crepaccio.

Amore strano. Va e viene. Anche per parecchi giorni di fila. (Il che potrebbe risultare piacevole in caso di partner molto dotato) Da evitare assolutamente le esperienze erotiche estreme come sesso nel microonde, menage a trois con koala e le famose orge del polo sud onde evitare peni-gelato. 

Nati del giorno: Moana Pozzi, Cicciolina, Poppea, Cleopatra, Eva, Tu.

Per il lavoro le stelle prevedono enormi miglioramenti nel campo lavorativo, il che vuol dire che potrebbe funzionare il vostro progetto di lavorare come gigolò per vecchie signore. Il che vi lascerebbe anche molto tempo per la cura di voi stessi.
PROGRAMMA della giornata delle CLIENTI:
10:00 “Beautiful”
10:00-13:00 Chiamata Gigolò
13:15 “Vivere”
“Sentieri” “Un posto al sole” “Elisa di Rivombrosa” fino alle 21:00
21:00-22:00 Chiamata opzionale Gigolò
22:00 “Beautiful (replica)”, “O.C.” oppure Attacco di narcolessia

FUOCHI D’ARGENTO

dipingono il cielo,
scoppietando nervose
pennellate sul nero.
Le povere spose
di urano beota chiassoso
invano attendono
l’amato riposo..
Guardo, scruto,
osservo. Rifletto
specchio flebile,
quel nero perfetto,
di un anno invisibile
che muore e rinasce.

Cerco una luce.
Viola, nascosta nel grasso orizzonte
per anni che sembran minuti,
poi torno fra vetri tinnanti,
mmh, però..
freschino questo duemila e otto.
Io tornerei dentro,
voi che fate?