EAT-N-SPIT ovvero il Calendario secondo Anton

6 02 2007

Dall’Art.82/4.1 comma bis del 19.0/8 con deroga ai distaccamenti locali, del 19/2/2007. 

ORDINE DEL GIORNO “Proposta di riforma per il calendario Gregoriano” 

Giannaio (primo mese dell’anno, caratterizzato dalla frequente affermazione “Ah, è vero, siamo GIA’ nel 2000 e ICS!”)

Freddaio (mese caratterizzato da temperature polari)

Marcio (perchè con il cambio di temperatura, quello che non sei riuscito a mangiare a freddaio è tutto andato a male. Stagione favorita degli alimentari e dei venditori di frigoriferi)

A’prile (mese in cui la suocera si sveglia dal letargo e viene immantinente a bussare alla tua porta)

Mangio (la prova costume è vicina, ultimi scampoli di sana vita alimentare)

Giulio (mese in cui l’estate inizia e in cui danno il meglio i casinisti e i vandali, come appunto Giulio)

Lunghio (è stato provato scientificamente che, essendo le giornate più lunghe ed essendo di 31 giorni, questo è il mese più lungo dell’anno)

Aragosto (v.d.v. aragostare [verbo da vocabolario] neologismo, che si riferisce all’azione che compio sulla spiaggia, sotto un sole cagnotto, che brucia i maroni) 

Settorna (o meglio Se-Torna. Mese in cui l’italiano medio tende a riunirsi in divertentissime gite in autostrada, e a dimostrare la propria superiorità intellettiva, con partenze sempre più intelligenti. Il tedesco medio invece tende a migrare verso i paesi meridionalici [sudici] dove andrà a freddarsi le chiappette nelle miti acque del mediterraneo)

Ottoore (mese caratterizzato dall’allungamento delle notti ma dall’accorciamento del periodo di sonno)

Nevembre (mese caratterizzato dalle prime nevicate)

Decenbre (mese accettabile. Malgrado il lavoro. Grazie alle vacanze, ai regali e alle ragazze ubriache alle feste)

Tredicembre (mese che è stato recentemente abolito. Non per problemi climatici, quanto per il fatto che Piero Angela ha dimostrato che portava sfiga: difatti, curiosità studiata dalgi scienziati calcolando l’anno in tredici mesi, l’attentato dell’11/9, l’eruzione del Vesuvio, il crollo dell’Impero Romano e l’elezione di Berlusconi a presidente del consiglio, corrisponderebbero tutti nello stesso mese. Tredicembre, appunto.)

Tuttavia questo spiega da dove venga esattamente la tredicesima. Peccato che abbiano deciso di eliminare questo stupendo mese. Mandando ovviamente in crisi il mercato dei calendari ose’.

AF


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4 responses

6 02 2007
Amidee

Fico😀

7 02 2007
Ago

Eueheuheuhe ho già modificato tutte le agende ed i calendari. Quella del telefonino non ne voleva sapere, ho dovuto insistere.

7 02 2007
chissenefrega

Forte:mrgreen:

21 02 2007
CricetoBianco

LOL! ^_^ Ma è bellissimo!😀

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